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本文摘要:刘鸿伏这多年来,试着写了些工具,远在乡下的老父亲为此很是自豪。父亲只能写写简朴的家信,并不明白文章。但他向来很迷信那些能写会算的文化人,他把他们与旧时的举人、秀才一并称为“文曲星”。 因此,父亲经常在喝醉了酒的时候,喜欢拿了我的文章夸耀于那些乡邻朋侪,希望从那些阳春的农民、打鱼虾的渔人或瓦匠、木匠们艳羡又敬畏的眼神里获得一种慰藉。哦,我那乡下的老父亲,我那瓜棚柳巷总爱谈说树精狐仙的老父亲,其实,我那些拙劣的文字,在面临土地一样宽厚纯朴的你的一生时,它们又算得了什么呢?

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刘鸿伏这多年来,试着写了些工具,远在乡下的老父亲为此很是自豪。父亲只能写写简朴的家信,并不明白文章。但他向来很迷信那些能写会算的文化人,他把他们与旧时的举人、秀才一并称为“文曲星”。

因此,父亲经常在喝醉了酒的时候,喜欢拿了我的文章夸耀于那些乡邻朋侪,希望从那些阳春的农民、打鱼虾的渔人或瓦匠、木匠们艳羡又敬畏的眼神里获得一种慰藉。哦,我那乡下的老父亲,我那瓜棚柳巷总爱谈说树精狐仙的老父亲,其实,我那些拙劣的文字,在面临土地一样宽厚纯朴的你的一生时,它们又算得了什么呢?你因为它们而感应欣慰,我却如此深刻的感应一种悲伤。

写了那么些自己也觉寡味的工具,为什么偏偏就没有想到也应该写一写你呢?你是这样崇敬土地与文化,我也一样崇敬文字和父亲。其实,我并没有一时一刻忘记。

这十多年来,在许多落寞失意的时刻,在客地清凉的鸣箫中,父亲一生中许多的片断和故事,总是那样苦涩而温馨的演绎在我的心灵深处,让我独自一遍遍的体验人生的凝重,生命是悲苦欢娱以及至善至美的人间亲情。那些时候总是想着回归父亲的怀抱,重温往日的田园梦乡。但不能。一双光脚在山地的大雪中跋涉,那是父亲;一把斧头舞出清寒的月色在猫头鹰的啼叫里荷薪而归,那是父亲;一支青篙逼开一条莽阔大江,那是父亲;一犁风雨阵阵野谣披蓑戴笠的,那是父亲;一盏红薯酒就可以解脱一切愁苦的,那是父亲。

父亲哦,纵然我手中的笔使得如你手中那根肉红的扁担一样驾轻就熟,面临家乡苍凉的山影里徐徐干枯的鹤发,我又能写些什么呢?父亲说过,人是土物,离不开土壤的。而我却脱离了土地,那是十年前。

其时一个算命的瞎子预言我未来一定会客死他乡。父亲便凄然,说:“鸿儿,有朝一日你也像父亲这般老时,就回乡下住吧,一方水土养一方人,老了,就会想念家乡呢。

”我黯然。那时我十六岁。记得是一个炎热的夏日中午,那是我和父亲最后一次顶牛犟嘴也是最后一次到场务农并今后彻底改变了我的运气的时刻。

当那位赶了十几里山路送录取通知书的李老师站在绿森森的苞谷林里高声叫着我的名字时,我正扛着极重的禾桶牛一样喘息着踉跄前行,父亲黑红着脸在背后气咻咻的数落我对于农事的愚笨,并大发感伤:“未来弄得不文不武,只怕讨米都没有人给留啰!”我便由委屈而痛苦而恼怒,开始和父亲顶牛。也在这时,李老师却笑呵呵的将薄薄的一张纸递过来,那是大学录取通知书。扔了禾桶,接了通知书,泪便不知不觉的涌了出来。

一时无语,只是望着远处黛绿的山色和清凉的河水发痴。鹧鸪在深山里叫着,半是凄惶半是欣喜。

发怒的父亲依然黑着脸,没有一句表现兴奋或者祝福的话,只说:“崽,你命好。”转过身扛了禾桶急忙远去,独我在无言的田野,感受一种无法言喻的别样的滋味。

山里的暮色升起来,乡村里传来亲切的犬吠声,另有晚风里斜飘漫逸的山歌子,另有河水和捣土筑屋的声音。我突然感应这种声音的另一种韵致,它们不再有从前的极重忧郁。

谁人夜晚,我的闻讯而来的众多乡亲,将祝福、羡慕、夸奖的话语连同爆响的鞭炮一古脑儿倾在我洋溢祥瑞和喜气的老屋。那一夜,父亲喝得烂醉陶醉,看我的时候,一脸的愧色。其实那时我早原谅了父亲中午的斥骂,而且在心里一次次说:父亲,请你原谅儿子的顶嘴,这是第一次,也是最后一次呵。

人生的偶然就是运气,但运气绝不仅仅只是偶然,崇敬土壤或崇敬书本,在某种意义上是一样的,但土壤与书本所涵括的内容却往往若我与父亲运气的内容,迥然差别又有许多相同,这也是偶然么?那一夜,我失眠了。从未出过远门,在土壤里劳作了一生的父亲决议送我去千里之外的高等学府。

平时父亲很严厉,很劳累,脾气很大,我险些很少感受过别人有过的那种父子深情。我受了很大的感动,我终于体味到父亲心中那份深藏的爱意。父亲要送我,并不因为我是谁人山乡解放后几十年来第一名大学生,仅仅因为我是他的儿子,仅仅因为 16 岁的我连县城也没有去过。父亲离土地很近而离繁杂的都市很远,他只想再做一次掩护神,为着那份殷殷的父爱,为着那份饱经沧桑的心情。

其时父亲什么也没有说,我却感受到了。临行的那天,母亲、弟妹、乡邻以及我的那些好同伴都来送行。

父亲头上裹着青头巾,腰间围着玄色负担,一身只有走亲戚才穿的灰布衣,肩上挑着我的一只古旧的木箱和一卷铺盖走在前面。母亲伤心的哭了,我也哭了,我的弟妹和那些好同伴都哭了。最后一次嗅着家乡的土壤、牛粪和稻草混和的气息,走下清凉的雾气弥漫的河岸,我和父亲坐了一只小小的乌篷船,开始了我一生中最难忘的旅程。别了,我的曾经磨难与共的亲人和同伴;别了,我的贫瘠却慷慨的黑土地以及土地上那些金黄的麦穗和草垛,我只是你永远的莽苍里最孤苦也是最野性的那一株,我只是你浑朴博大的血管里最炽热也最痛苦的那一滴。

那些忠厚的牛群,那些河岸上的风车和漂亮苍凉的木屋;别了,我的多梦多歌的童年和少年时代呵。泪眼朦胧中,我向家乡挥一挥手,在越来越远的滩声中离去。黄昏的时候,我和父亲终于到达县城,买好了去长沙的火车票,便在就近车站的一个旅馆住了下来,县城其实很小,那时候却以为很大很大,我的心里充满离此外伤感也同时生出一种对外面世界的恐惧。

父亲让我去外面买点吃食,他守着行李。我知道家里很穷,便只在地摊买了几个凉薯抱回去,况且那时一点食欲也没有。回旅馆的时候,我发现父亲两眼红红的,正在和一位中年服务员谈着什么,服务员真诚的慰藉着父亲。

我想父亲一定是哭了,在我的影象中父亲是从来没有流过泪的,我的心蓦地极重起来,厥后父亲告诉我,服务员看他一小我私家默默流泪,便关切的询问。父亲告诉他儿子考取大学的事,并说,儿子还小,又是乡里人,穷,怕未来受人欺侮,想起这些,便禁不住落泪。第二日乘远程汽车往长沙,在车上整整颠簸了一天,窗外的山峰由大到小,由小到一望无垠,徐徐靠近比县城大许多倍的都市。好不容易找到火车站,在一位美意人的引领下在售票处买了去武汉的车票,是当晚九点的。

我和父亲疲惫不堪的坐在候车室的长条椅上,不敢挪动半步,唯恐走失。默默的等候,望着来往复去的红男绿女,望着窗外拔地倚云的修建,有如梦幻一般,不知是羡慕还是自卑?说不出,心里酸涩而茫然。终于到了上车的时候,我和父亲随了奔跑的人群,抱着行李惶惑的向前冲去,夜色昏朦中,灯火里,第一次看到那钢铁的庞然大物,心中充满恐惧和压抑感。

车上人太多,挤得厉害,又值酷暑,在种种令人窒息的气味围困中我和父亲被挤站在车厢的尾部,将身体缩了又缩,依然被人群挤过来挤已往。从谁人时候起,我开始深深的纪念那宽阔的绿野和清新的晨风,那只能在家乡才有。站了整整一夜,越日早晨八点车到武汉,一个比长沙还要大得多的古老漂亮江城。

在浩浩东去的长江之滨,在白云黄鹤的家乡,在生长着满山桂树的校园,今后开始了我的四载寒窗苦读,也开始了一种与父亲以及乡下同伴完全差别的奋斗之路。十年前父亲担着行李,和我一起踏入那座辉煌而庄严的高等学府,作为庄稼人,布衣草履的父亲在看到从校门口走出的一群群风范翩翩、气宇轩昂的大学生时,悄悄的对我说:“崽,我不图你有什么大前程,未来混得和他们一般人模人样儿,我就满足了。”父亲蓦地有了一种庞大的自卑感,在他连做梦也想象不出的这偌大的学府眼前,父亲作为一个山里人几十年造就的倔强和自信心,彻底瓦解了。

他已预知作为山里人的儿子的未来当会充满崎岖和忧患,在这样的世界,混成人模人样已是荣幸,他的希望也仅止于此了。父亲在我的大学住了一日,中文系的一位朱老师对我和父亲怀着一种好奇和惊讶,也怀着一种恻隐和感动,她细心的摆设了我们的住宿,并带了我和我父亲用了一整天的时间走遍了琉璃碧瓦、绿树披拂的漂亮校园。父亲试图用他的方言与朱老师攀谈点什么,但朱老师不懂,父亲便怏怏。

父亲要走了。我去送他,父亲反重复复的嘱咐着已经重复了无数遍的话语,我说我都背得出了,父亲便努力笑一笑,用他粗拙的大手抚了抚我的头,缄默沉静了。到了校门口,父亲不让再送了;临上公共汽车的时候,父亲突然站住,用哆嗦的手解开外衣钮扣,从贴肉的衬衣里撕开密密缝住的小口袋,那里藏着五十元钱,父亲抽出三十元,说:“崽,家里穷,这点钱你拿着莫饿坏肚子。

”我的眼泪刷刷的流了下来,在这天地间有什么工具比这种深情更珍贵呢?我会活得很幸福也很体面的,我的父亲!我不愿要,父亲眼红红的,却一副要发脾气的样子。我爱父亲,也怕父亲,只好从那充满老茧的大手里接过二张薄薄的纸币,那是二十元,却好像接过一座山,沉甸甸的。父亲不再委曲,把剩下的三十元重新放回原处,低了头,逐步转过身去。在那一刻,我明白瞥见父亲两鬓已钻出丝丝鹤发,而他曾经扛过竹木、扛过岩石也挑过生活重荷的挺直的背,此时已显得佝偻了。

望着黑头巾、青负担、灰布衣的父亲的背影,我的心一阵颤栗。父亲登上了公共汽车,只把那背影留给我。

就在车子启动的那一刹那,父亲猛地转过身来,深深的看了我一眼。啊,父亲,他在流泪!我明白瞥见两道晶亮的泪泉从父亲古铜色的脸上流过!不流泪的父亲流泪了,不是因为悲伤。十年后,那背影依然如此清晰的出现在我的心中。十年前,我还没有读过朱自清的《背影》,厥后读了,我感应一阵震撼,但并不如何感动。

朱先生虽然把父亲的背影写得极重、深情,但他的父亲究竟不如我父亲磨难,活得比我那与土壤、风雨结缘的父亲轻松快乐。我的父亲的背影,我永远像山一样挺立的父亲,是我生命的路碑。为父亲,为自己,也为那养育过我的故土,我把所有掀开的日历都看成奋进的风帆。


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